Вопрос-ответ
Здесь Вы можете задавать любые вопросы, касающиеся вашей личной жизни, отношений с близкими, с окружающим миром. Ведущая Серебряного Дождя и квалифицированный психолог Елена Новоселова обязательно ответит на Ваши вопросы.
- Спрашивает Анастасия 18.04.2012
Здравствуйте, Елена. Мне 25 лет. Зовут Настя. Хочу рассказать вам историю моей жизни. И, может быть, вы увидите в ней ответы на вопросы, которые меня сейчас так сильно волнуют. Не буду заглядывать слишком далеко, но мне кажется, что все пошло наперекосяк, когда я поступила учиться на нелюбимую специальность. Я окончила Земельный кадастр. В школе у меня было много знакомых, потому что я вела активный образ жизни. Но в начале 11 класса мне родители сказали, выбирай или художественная школа или творческое объединение (ТО), которое я посещала. Мама думала, что я выберу художку, но я выбрала ТО. А в итоге к Новому году бросила и то и другое. Потом было поступление. Весь 11 класс готовилась поступать на биофак, потом передумала (отчасти под влиянием родителей и учителей) стала готовиться к поступлению на Архитектурный факультет. Но перед самым поступлением, папа сказал, что не будет платить за мою учебу. А на Архитектурный сложно поступить даже на договор. Я испугалась и вообще не стала туда подавать документы. Готовилась к поступлению лишь бы поступить, учила стандартные предметы русский и математику. И поступила на этот злополучный Земельный кадастр. Пять лет пролетели не заметно, у меня появились друзья, которыми я очень дорожу. На четвертом курсе я начала работать и поняла, что это далеко не то с чем я бы хотела связать свою жизнь. После пятого курса уволилась, начала учиться на психолога. Смешно, но теперь отец платить был не против. А я не хотела, что бы он за меня платил. Снова нашла работу по специальности, но на учебу не отпускали, а врачи стали говорить, что либо я рожаю сейчас, либо в тридцать уже родить не смогу. Выбирать долго не пришлось √ пошла в декрет. Где сейчас и нахожусь. Думала, что за время декрета, как раз, разберусь со своей жизнью, решу, что делать то дальше. На психолога доучиваться не хочу. Думала или бизнес попробовать открыть, или уж по специальности продолжать развиваться, все таки я там уже многое знаю и умею. А свою любовь к рисованию просто в качестве факультатива оставить. Если честно не знаю, что делать. Хочется, что бы работа была интересно, а если не интересной, то или денежной или с наличием свободного времени. Ребенок у меня очень активный на месте не сидит требует внимания (ему сейчас 9 месяцев). Сам ни засыпает только на руках. В итоге я с трудом успеваю делать домашнюю работу, часто мы с мужем на пельменях живем, т.к. ребенку 3 раза в день готовлю, пока отличную от нашей, еду. Памперсы, видимо, то же не для нас придумали, т.к. от них у нас либо потница, либо аллергия. Отдыхи с родственниками не помогают, т.к. там сын спит либо на руках, либо я его с грудью в кровать ложу, а когда мы домой возвращаемся он «перекладываться» с рук в кроватку уже отказывается. Вот хоть вообще не отдыхай. Вот и получается, что время декрета для развития себя я тоже использовать не могу. Наша семья. Мужа люблю очень сильно. Раньше мы с ним жили душа в душу после рождения ребенка часто ссоримся в основном по поводу того, что я не правильно по его мнению ребенка воспитываю, что усыпляю на руках, а не оставляю в кроватке поплакать, в общем, «тряпку» рощу по его мнении. А я читала, что если на ребенка не обращать внимания и он будет много реветь, то вырастет забитым человеком, вот и держусь-креплюсь, но качаю на руках и днем и вечером. Правда, муж мало зарабатывает (10 т.р. в месяц) даже для нашего региона это мало. Я когда работала зарабатывала больше, декретные вышли 9 т.р. в месяц, но это только до 1,5 лет. А что дальше ??? Значит, и дома сидеть я не могу √ надо работать. И последнее. Личная жизнь. Страшно это писать, для самой себя страшно. Но был в моей жизни человек, которого до сих пор забыть не могу. У него все хорошо. Девушка, с которой они вместе уже три года, она хорошая. А был он где-то на 2-м курсе, за три года до моего мужа. Расстались мы с ним, не поругавшись, а скорее просто так. Я «сморозила» глупость, а он ее «заморозил». И вот теперь периодически о нем думаю. Я когда-то намекала ему, что мне плохо без него, он тогда сказал, что ему тоже, но он сможет с этим жить, я решила, что и мне придется жить с этим. Вобщемто, когда трезво смотрю на вещи знаю, что не смогла бы быть с ним счастлива. Он хотел, что бы я похудела, пытался учить, что делать и как жить. Вот только он был сильным мужчиной, который может сам принимать решения, а мой муж не такой. Раньше злилась за это на мужа, а теперь, когда стала ближе с его семьей общаться, поняла, откуда в нем такая слабохарактерность. Он копия отец. Эти фразы типа «решай сама», «не знаю», и не способность найти работу. А в каком положении его сейчас семья очень много долгов, отцу еще 50, а он уже не работает и работу не ищет. Боюсь, что мы в таком же положении через много лет окажемся. Тащить все на себе, как его мать??? Даже страшно становится. Я тогда могу уже сейчас себя хоронить. Ведь такое положение дел далеко не красит женщину. А каким мужчинам я нравилась, даже перед самой свадьбой, даже, когда с пузом ходила. Вот и страшно мне
- Отвечает Елена Новоселова 18.04.2012
Здравствуйте, Анастасия!
В Вашем письме больше страхов, чем реальных обстоятельств. Ребенка кинулись рожать, потому что врачи напугали, желанную профессию не выбрали – отец напугал, в мужа не верите – свекор пугает своим поведением. Ребенок не спит самостоятельно – боитесь «забитым вырасти». Вы сама загоняете себя в угол. На этом фоне, конечно же, голова быстро подбросит воспоминания и несостоявшиеся возможности. Попробуйте выстроить для себя хоть какую-то перспективу и собственного профессионального развития, и развития Вашей семьи. А начать было бы неплохо с приучения ребенка засыпать самостоятельно в кроватке. Вы его передержите на руках, и случится как раз то, чего Вы так опасаетесь – зависимая личность. Определите. Что для Вас важнее: рост финансовый или творческий на данном этапе жизни. Чем можно заниматься факультативно, а что может стать Вашей профессией. И неплохо бы поработать над тем, чтобы не идентифицировать Вашего мужа со свекром. Это совершенно разные люди, разного возраста, разных эпох, если хотите. Желаю Вам удачи!
- Спрашивает Николай 18.04.2012
Здравствуйте Елена, меня зовут Николай, мне 39 лет. В 1993 году я женился на любимой девушке. Я был восхищен и воодушевлен ею. На протяжении всего нашего брака своими делами я пытался доказать ей и другим, что я достоин ее, что она не напрасно выбрала меня. В результате я "с нуля" заработал денег, построил дом, у нас появилось трое детей. Скоро 20 лет как мы вместе и все это время я жду, что за все эти достижения мною станут восхищаться, боготворить. Надо сказать, что супруга изначально отличалась нордическим характером и всегда держала меня на расстоянии, чем несомненно подогревала любовь и страсть. Как говориться, не давала расслабиться. Нужно отметить, что она ничуть не почивает на лаврах и прилагает не меньшие усилия, так как на ней воспитание детей, дом и работа в нашей же организации. Однако эта пресловутая нордичность наряду с положительным эффектом, о котором я сказал, стала причиной многих срывов с моей стороны. Скандалов у нас практически не было, но я стал находить утешение у других женщин. О некоторых романах супруге стало известно и она совершенно справедливо меня винит. Ситуация стандартная и я не написал бы это письмо, не появись в моей жизни одной женщины, которая несколько не похожа на остальных моих любовниц. Если просто описать ее отношение ко мне, то я - Бог. Я не питаю никаких иллюзий и понимаю, что это исключительно ее отношение ко мне. Поначалу я думал, что это пройдет со временем, но это длиться уже 4 года. Я чувствую что мной нуждаются на биологическом уровне как нуждаются в жизненных препаратах или наркотиках. Это невозможно сыграть. Я вдруг понял, что непроизвольно стал ждать аналогичного отношения ко мне и со стороны нордической жены. Сегодня я встал перед неразрешимой задачей. Для меня несомненно первейшим приоритетом остается полная семья, в которой у детей есть любящие друг друга папа и мама. Вместе с тем я понимаю, что требовать от моей жены тех всепоглощающих чувств бесполезно в силу ее характера и ее оценки моего поведения. Короче, вряд ли она меня любит. В этой ситуации я уже начинаю приходить к мысли, что мой брак это насилие над женой, что необходимо отпустить ее и не требовать невозможного, не оскорблять ее моими романами, так как она действительно этого недостойна. Можно конечно сжать волю в кулак, забыть про всех женщин кроме жены, но меня в этом варианте смущает не то, что я рано или поздно сорвусь, а то, что я буду пытаться влюбить в себя жену, которая скорее всего в этой любви не нуждается. И опять встает мысль про полную семью... Замкнутый круг... Я буду искренне благодарен, если Вы прокомментируете мою ситуацию. С уважением, Николай.
- Отвечает Елена Новоселова 18.04.2012
Здравствуйте, Николай!
Похоже, Вы угодили в классическую ловушку «сороковых», то есть самых кризисных лет мужчины. Мужчина и женщина устроены по-разному, с этим ничего нельзя поделать. Так, мужчина к определенному возрасту, чаще всего к своему сорокалетию, достигает некоторых жизненных вершин. У каждого они свои. Ему, в отличие от женщины, в этот период , как воздух, необходимы восторг и признание его заслуг. Огонь и воду он уже прошел, а медные трубы требуются сейчас. Жена, даже если у нее яркий темперамент, практически не может выполнить роль «восхищенной до обморока» дамы. Ведь она проходила вместе с мужем весь его путь, разделяла и победы, и неудачи. Его достижения и усилия по обеспечению семьи она воспринимает как норму. Мужчину это категорически не устраивает! В вашей ситуации, где жена не только разделяла с Вами Вашу жизнь, но еще, как я поняла из письма, работает вместе с Вами. Более того, на ней – забота о троих детях и доме. Не кажется ли Вам, что она тоже заслуживает восхищения и почитания, не меньшего, чем Вы? Но дело в том, что женщины не претендуют на такие мужские чувства, им необходима забота и поддержка. «Медные трубы» - мужской удел. Если у Вашей жены «нордический» темперамент, это не значит, что она Вас не любит и не ценит. Речь идет лишь о проявлении чувств, а не о самих чувствах. И уж если говорить о семье, изначально родившейся из любви, в которой появились на свет трое детей, то неплохо бы задаться вопросом: для чего семья создается и живет? Вряд ли для романтических чувств, скорее она имеет основой глубокое уважение и доверие супругов друг к другу, заботу о детях, искренность и поддержку. Чем страшен для семьи мужской кризис сорокалетия? Да тем, что мужчина буквально впадает в подростковый романтизм. Любовь опять приобретает вид «высокой романтики». По восприятию себя и собственной жизни мужчина схож с двадцатилетним подростком. Такая же жажда восхищения и романтики, нужности и единственности. Теперь о Вашей даме сердца. Есть такие экзальтированные натуры, которые по своей природе (не наигрывая) являются талантливыми манипуляторами чувств. Явить чувства, при которых другой человек становится необходимым на уровне «биологии», или «наркотической зависимости» - достаточно мощный рычаг управления другим человеком. Ведь если твоя жизнь целиком и полностью зависит от твоего возлюбленного, он об этом знает и слышит каждый день, то принимать важные жизненные решения он уже не может без учета их «смертоносности» для своей дамы. Это ли не сильнейший наркоз? Это ли не капкан? А если добавить сюда «обожествление героя» как раз в то время, когда он «созрел» для пьедестала, то картина будет полностью завершена. В таком случае даже самая темпераментная жена на сможет конкурировать с любовницей. И это бесконечно печально, поскольку кризис переживется и пройдет, любовница в быту окажется совсем другой, а семья будет разрушена! Мне думается, что Ваши размышления о мучениях Вашей жены. Женщина родившая от мужчины троих детей, не может не любить его! Об отпускании ее «на свободу» - скорее похожи на попытку оправдать собственные помыслы соединиться с любовницей. Мечта о полной семье, где родители любят и уважают друг друга у Вас реализована, может быть не в идеальной форме, не совсем совпадает с Вашей «картинкой», но это не означает, что ее нет. Подумайте серьезно над ситуацией, в которую Вы попали, еще не поздно повернуть вспять от провала. Желаю Вам мудрости!
- Спрашивает Валентина 18.04.2012
Здравствуйте Елена! Помогите мне избавиться от страха за моего мужа , которого я очень люблю. Мой муж работает за границей и приезжает раз в три недели. Мы очень любим друг друга. Недавно - в октябре - у нас родился сын. Мой муж без ума от сына и очень любит меня. Прощание с нами все время очень болезненны. Я его тоже очень люблю. Но я очень за него переживаю. Переживаю, что что-нибудь с ним случиться. Переживаю, что он подорвет здоровье. Чисто логически есть две возможности - изменить ситуацию или изменить себя. Ситуацию мы изменить не можем. Еще полтора года он должен работать так как сейчас. Я не могу уехать туда. Значит надо изменить себя. Надо перестать бояться. А я не могу. Этот страх съедает меня изнутри. Я просто не переживу, если с ним что-то случиться! Как мне избавиться от страха? Как нам справиться с этой ситуацией? Я уже пробовала убедить себя в том, что многие люди - может быть десятки тысяч - находятся в подобной ситуации. Те , кто в армии, кто на подводных лодках, кто даже просто сидит в тюрьме, не видят свои семьи и своих родных годами. Но эта мысль мне не помогает. Помогите мне пожалуйста!
- Отвечает Елена Новоселова 18.04.2012
Здравствуйте, Валентина!
У Вас повышенная тревожность. За близких можно волноваться бесконечно, даже если они все время рядом с Вами. Стоит только поддаться страхам и тревогам. Вам следует обратиться к психоневрологу за советом. Возможно, какие-нибудь успокаивающие травки, что-то вроде пустырника, снимут Вашу проблему. Но их должен назначить врач!
- Спрашивает Ольга 18.04.2012
Елена, доброго времени суток!!! Меня зовут Ольга, 27 лет, Магнитогорск. Со школы хотела стать врачом, но в семье это не поддержали,в итоге закончила технический ВУЗ, по специальности не работала, работаю риэлтором, работа меня устраивает, но не более. Душа требует самореализации, хочется заниматься любимым делом, "гореть" на работе. Из всех сфер по прежнему интересна медицина. Поступила в мед. колледж, т.к. в городе мед. ВУЗа нет и нет возможности уехать в др. город. Отучилась один семестр, есть положительные моменты: анатомия, микробиология, но в основном-болото. Преподаватели ,в большинстве, сами со средним образованием, основная масса учащихся не знают, что там делают. Сейчас передо мной дилемма: продолжить учебу, закончить, затем пойти работать мед. сестрой в операционный блок за 12 т.р., без какой-либо перспективы, зато, возможно, у меня наконец-то будет любимая работа,но как жить на 12 т.р, придётся вкалывать по полной, подрабатывать риэлтором, (разве это самореализация?) либо оставить эту затею, пока работать риэлтором, параллельно искать другую сферу, которая бы меня заинтересовала и дала возможность самореализации??? (Всё-таки это не очень легко: учиться на очном отделении платно и работать), но что же я тогда буду делать? мне же нужна самореализация и любимая работа! Может быть я просто от кажущейся мне безысходности согласна уже и на медсестру? Какие вопросы нужно задать себе, делая выбор? Какими критериями руководствоваться!!! Буду очень признательна и благодарна любым комментариям :))
- Отвечает Елена Новоселова 18.04.2012
Здравствуйте. Ольга!
Риэлтор и врач – достаточно далеки друг от друга! Если Вы уверены, что Ваше призвание – медицина, то ищите возможность реализовать свою мечту. Возможно, обучение в медицинском техникуме даст Вам более реальное представление о профессии, покажет, что Ваши ожидания родились в детстве и не соответствуют действительности. А если это не так, и Вы по-прежнему будете мечтать о профессии врача, то двигайтесь в этом направлении и дальше. На свете существует не только техникум в Магнитогорске! Главное – не бояться изменить жизнь.
- Спрашивает Александр, Екатеринбург 18.04.2012
Здравствуйте. Вопрос мой вот в чем. Я уже давно думаю о том, в чем заключается мое предназначение? Это занимает все мои мысли, я считаю, что для мужчины крайне важно иметь Дело своей жизни, но никак не могу понять, в чем оно для меня, МОЕ ДЕЛО. Мне почти 27. Что мне делать, где искать ответ?
- Отвечает Елена Новоселова 18.04.2012
Здравствуйте, Александр!
Ответ, конечно же, только внутри Вас. А поиск лучше всего осуществлять практикой, то есть работой. Пробуйте свои силы в разных направлениях, не бойтесь зря потратить время. Самое губительное для поиска себя – это праздность и теоретические размышления. Поскольку Вы будете «бродить» по кругу. Действуйте!
- Спрашивает Марина 18.04.2012
Здравствуйте. У меня вот такая история. Мне 16 лет, я симпатичная девушка , хорошо учусь и у меня очень много друзей противоположного пола. Вот в последнее время мой лучший друг начал мне говорить о каком-то своем друге , которому я очень нравлюсь. Через пару дней мы с друзьями пошли в клуб, и в ясно клубе был тот парень , которому я нравлюсь. Мы познакомились. Он был очень милый и не особо разговорчивый. Мы с ним все-таки немного поговорили...он мне очень понравился. Но весь вечер он отводил взгляд , когда видел, что я на него смотрю. И то , что я не ожидала, вокруг него крутилось очень много девушек. За весь вечер он ни разу не пригласил меня потанцевать. А я в это время на дискотеке отшила около 4 парней в просьбах с ними встречаться... думала, что он все таки подойдет. Он так и не подошел. Прошло около недели, но мы с ним не виделись, он ни разу мне не звонил и не писал. Мне даже кажется, что я влюбилась... А друг все также рассказывает о том, что я очень нравлюсь тому парню, (они с ним лучшие друзья). Я ничего не пойму. Почему он не пытается ничего предпринять?
- Отвечает Елена Новоселова 18.04.2012
Здравствуйте, Марина!
Возможно, он очень застенчив. А Ваши ожидания сформировал Ваш друг. Если бы он так не старался, Вы бы и не мучились. Вы же не знаете, что он говорит своему другу…
- Спрашивает Марина 18.04.2012
Здравствуйте. Меня по жизни преследует одна мысль, что мужчины не способны любить. С кем бы я не встречалась, мне всегда казалось, что они меня не любят, а используют. И потому у меня никогда не было длительных отношений, я всех бросала. Что со мной?
- Отвечает Елена Новоселова 18.04.2012
Здравствуйте, Марина!
Возможно, Вас тотальное недоверие мужчинам. Причина - во взаимоотношениях с отцом. Но Ваша мысль об использовании Вас мужчинами настораживает. Используют в качестве кого и чего? Сексуальной партнерши? А Вы их в этом качестве не используете? Возможно, у Вас есть некоторый шаблон, как мужчина должен проявлять любовь. А реальные мужчины в этот шаблон не вписываются, потому что они живые, а не картонные. У меня возникает другой вопрос, умеете ли Вы любить? Из Вашего письма не ясно, что Вы ждете от Ваших кавалеров. Если речь идет о полном служении Вам и поведении только под Вашу диктовку, то скорее всего Вы сама не готовы любить другого человека, а только удовлетворять свою потребность в «правильности отношений». Танго танцуют двое…
- Спрашивает Владимир 18.04.2012
Уважаемая Елена добрый день. У меня такая проблема и я не знаю что мне с ней делать, вкратце расскажу про себя, мне 41 год, в браке с женой уже 21 год, но вот уже 7 лет я люблю другую девушку, мне с ней очень хорошо и комфортно и душой и телом. Я не знаю как сказать об этом моей жене, что я люблю и главное любим другой. О моей девушке знает только моя дочь, ей 21 год, она конечно против моей связи, но решение моей проблемы, говорит что надо мне. А как ее решить я не знаю. Помогите своим советом.
- Отвечает Елена Новоселова 18.04.2012
Здравствуйте, Владимир!
Своей нерешительностью Вы мучаете всех: любимую девушку, жену, дочь…Семь лет достаточно большой срок, чтобы принять решение. С любовницей гораздо проще находиться в комфортных отношениях «и душой и телом», поскольку Вы не живете под одной крышей, встречи – всегда праздник. Плюс – эффект запретного плода. Такие отношения могут тянуться десятилетие, если никто ничего не хочет решать. И еще, Владимир, важно помнить, что помимо чувств в нас есть такое важное качество, как сила воли. Решать, конечно же, Вам. Выбирайте между семьей, устоявшимися и проверенными отношениями и комфортом. Есть над чем подумать…
- Спрашивает Наталья 18.04.2012
Елена, добрый день! Я знаю, выход есть, просто я пока его не нашла... Подскажите, как полюбить себя, как чувствовать себя женственной и сексуальной? С этим у меня проблемы, как вышла замуж, так почувствовала себя загнанной в угол, стала очень домашней. А до этого была фотомоделью, но вся уверенность в себе куда-то испарилась. Теперь даже фотографироваться стесняюсь, хотя параметры не изменились) Замужем 3,5 года. Заранее спасибо.
- Отвечает Елена Новоселова 18.04.2012
Здравствуйте, Наталья!
Из Вашего письма не ясно, сама ли Вы в угол отправились, или Вам муж помог. Если Вы домашняя хозяйка, то справиться с проблемой будет сложнее. Уверенность в себе не вырастает только из внешних данных, важно еще и уважение к себе как к личности. Если в «домашних условиях» у Вас это плохо получается, то в рабочем коллективе Вам будет проще понять свои сильные стороны. Мы все взаимозависимы, редко, когда человек настолько самодостаточен, что ему совершенно все равно, как он отражается в «зеркалах» других людей. Здесь еще важно понять, как складываются Ваши отношения с мужем, есть ли между Вами теплая интимная душевная связь, восхищаетесь ли Вы и гордитесь друг другом? И, в конце концов, стоит подумать о том, почему Вы захотели вернуться в добрачное состояние души. Быть загнанной в угол и быть домашней – совершенно разные состояния души. Здесь вопрос амбиций: Ваши ожидания от брака и от жизни в целом. Возможно, неудовлетворенность образом жизни понижает Вашу самооценку. Тогда можно подумать над тем, как выстраивать свою жизнь, чтобы она приносила удовлетворение. Вопросов много. Если сами не справитесь, то пройдите тренинг личностного роста, Вам полезны именно групповые занятия.
- Спрашивает Екатерина 18.04.2012
Добрый день, Елена. В моей семье на мой взгляд очень большая проблема. У нас нет секса. Мне 25 лет и мужу тоже. Женаты мы 6 месяцев до этого почти 3 года жили вместе. Начиналось, наверное как у многих, очень красиво! Он был от меня без ума, хотел меня очень сильно... Но примерно через год все стало сходить на нет. Мы несколько раз расставались из-за того что я замечала, что мой любимый почти не обращает на меня внимания, секс почти пропадал или был только по моей инициативе, появлялись девушки (не знаю спал ли он с ними или нет)... Один раз я ушла от него с мыслью, что все, это навсегда! В соц. сетях увидела его переписку с девушкой, где он обсуждал нас с ним, написал ей что хочет секса, но не со мной. Что он любит меня как сестру... Очень было противно, меня трясло... Прошло 2 мес, я сменила работу, купила новую машину, съездила отдохнуть к морю с мамой... И он начал атаковать. Писал, звонил, клялся. Ходил к моим родителям, писал письма и передавал их через маму... В них он писал что все понял, что хочет семью, что поклялся в церкви... В общем его поведение меня убедило и мы поженились, тем более я его очень сильно люблю. В планах было сразу забеременеть, начать строить дом, но пока этого не случилось...забеременеть не получается... И последний месяц я опять замечаю что секса нет... Я уже пыталась делать романтический вечер при свечах, встречала его в чулках и корсетах - реакция нулевая. Точнее он сказал мне - что у него самая лучшая жена... и потом мы шли спать. В плане здоровья он 100% здоров, когда планировали детей проверяли все-все... На прошлой неделе я завела разговор о сексе, он сказал что не хочет меня обидеть, НО ЖЕЛАНИЯ СПАТЬ СО МНОЙ НЕТ! Что любит меня сильно, но не как сексуальный объект. А после этого он летал в Казань, якобы по работе. Но я узнала что он общается там с девушкой... Не знаю там ли он ее подцепил или к ней на самом деле летал... Начала с ним разговор, что так у нас нет будущего... Что либо расходиться, либо двоим стараться наладить... Он говорит что и не хотел бы искать на стороне что-то, но меня не хочет и все, к сексологу идти отказывается... Предложила развестись, а он не в какую... Говорит что надо придумать другое решение. 2 дня делал попытки заняться сексом - все получилось, начал меня целовать... Но чувство у меня такое, что все не искренне... А потом залез на мою страницу в интернете, нашел там какую-то рассылку от молодого человека, которого я не знаю и ушел из дома пока я была в душе. Вышла из душа, а его нет, трубку не берет. По смс объяснила что даже не знакома с этим человеком. А он и слушать не хочет, нападает на меня, что якобы я сама на стороне кого-то ищу. Пришел домой в 5 утра, ни на один тел звонок не ответил... и не разговаривает со мной, спать лег отдельно. Не пойму, то ли это у него защитная реакция такая, ведь если бы действительно переживал, то хоть бы попытался разобраться в ситуации... И что делать с отношениями - можно ли как-то это поправить, или безнадежно все? если нет сексуального желания у мужа... Я так переживаю, что уже почти не справляюсь с собой, все время дрожь по телу и кушать не хочется, голова болит... Все думаю, думаю... А что делать так и не решила... Подскажите пожалуйста.
- Отвечает Елена Новоселова 18.04.2012
Здравствуйте, Екатерина!
Сексуальные отношения в семье также важны, как и душевная связь. Конечно же, Ваш муж нашел причину, по которой теперь можно исчезнуть из спальни, поэтому он и не разбирался в ситуации. Просто подвернулся удобный случай. У Вас серьезный разлад. Но не спешите разбегаться. Вам необходимо посетить семейного психотерапевта.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49
